言葉にできたらそれだけでほめてあげる [育児]
最近、子供に対する「ダブル・バインド」（板挟み）について考えた。
そして、それが日常「よくあること」に気が付いた。
「よくある」んだけど、その状況を親は問題と思ってないので、単に気がつかない。
いや「気がつかない」と言うより、それが「普通」だから、むしろ「そんなこと考える方がおかしい」ぐらいの感じだと思う。
親が気がつかないのは、その親自身も「ダブル・バインド」によってしつけられ、親になってそれを繰り返し実践するからだろう。
試しに自分の親（たいして口うるさくない方だと思うが）に聞いてみた。
「『勉強しなさい』って言って、それで『いやだ』って答えた子供に『じゃあやらなくていい』と言うのはダブル・バインドなんだよ」と。
そうしたら
「、、、普通そうなんじゃないのか？」
と答える。
たしかにそうだし、僕自身もまったく気が付かずに、別な形で似たようなことをやっていると思うので、少し考えてみる。
-------
「ダブル・バインド」は親にとって都合がよく、「楽」である。
そして子供にとっては理不尽で、「苦痛」である。
人間は「楽」なことをしたがる。
親が「楽」で子供が「苦痛」だって？
そんなことあるもんか、と大人は思う。
親が「苦しく」て、子供が「楽しようとしてる」の間違いだろう？
子供は「わがまま」言う。それが「間違ってる」ってことを子供に理解してもらわなきゃ困るだろう？
ところが事実は逆で、
子供は正当な理由を持って苦しんでいるのに、「親が楽をしようとして」その苦悩を抑え付けるんだ。
これじゃあまりにひどい話で大人も良心が痛むから、「しつけ」という大義名分を作り出した。
それゆえ一般的に言われる「しつけ」のほとんどが、いまだに間違った仕方で代々受け継がれている。
例えばこんな感じだ。
------
「お母さんテレビ見ていい？」
「いいよ」
「やったー」
「あ、宿題やった？その前に宿題やろう」
「なんで、もう！！」
「だって、終わらないでしょう？いいよ、終わらなくていいなら、テレビ見れば」
「分かったよ！やるよ！やればいいんでしょう！」
「何？その言い方？お母さんあなたのため思って言ってるんだよ？いいよ、やらないでそのまま学校行けば？」
「やるよ！やるって言ってるでしょう？」
「そんな嫌そうにやるなら、やらなくいいよ。だって自分のためでしょう？」
（無言）
------
これのどこが間違っているか？
お母さんは子供に聞かれて、「（テレビ見ても）いいよ」と自分が「無計画に」返事している。
「計画性」を言うならもっと別な言い方があった。
「テレビ見る前に宿題やる」あるいは「テレビ見てから宿題やる。やるなら時間決める」とか。
親がまず「計画」を明示して、その「選択」を子供にさせてあげるべきだった。
親は自分がまず「無計画」なことを棚に上げて、子供には「計画性」を押し付ける。
子供は「親に許可されて、それから修正されて、さらに押し付けられたから怒った」。
そうしたら今度は「怒るならやらなくていい」とまた押し付ける。
これもよくある「ダブル・バインド」だ。
結局、子供は「親に振り回される」あるいは「親に支配される」と感じる。
あるいは、
-----
「お父さん〇〇して」
「いいよ」
「やったー」
しばらくして、
「あ、そうだ。ごめん、先に仕事するから、ちょっと待ってて」
「えー！なんでー！今やるって言ったのに！」
「ちょっと待っててよ、お父さん忙しいんだから！」
「やだ！！今やって」
「何で分からないんだ？分かったよ、やるよ。ちょっとだけだからな、ああもうしょうがない、、、」と嫌々やる。
-----
これも問題は、お父さん自身が最初に「計画」を立てられない。返事をした後でやらなければいけないことに気が付いて、「自分の都合で」変更した。
そして、それに対して子供が文句を言ったら「前言撤回した」。
たしかに、本当に「大事なことを思い出した」というのはあるし、その時はしょうがないだろう。
だけど、意外に人は、何かやり始めると、「やらなければならない用事」を思い出したりする。
だいたい、親が暇そうにしてたから子供が「遊んで」と言って来たんじゃないか？
この場合の修正案としては、子供が「〇〇して」と言って来たら、
「そうだな、、、」とまず立ち止まって考える。
頭の中で予定を組み立てる。しかるべきのちに、
「今仕事終わらせるから、ちょっとだけ待ってて。その間本読んでてくれる？」
とでも言えばいい。
その後「やだ！今すぐやって！」と子供が要求したら、それは親にとって困るのだから、今度はそれを説明すればいい。
「今すぐやってほしいのは分かるけど、これを先に終わらせなければならないから、時計の長い針が一番下に来るまで待っててくれる？そうしたら必ずやるから」とか。
「しつけだから怒ったっていいんだ」と開き直っている人は、こういう「修正案」「第三の方法」を考えることすらしない。
ダブル・バインドの事例は他にもいろいろ考えられる。
------
子供が夢中になって本を読んでいる。
親が話しかける。
「〇〇ちゃん、今日学校どうだった？」
（無視）
「〇〇ちゃん？聞いてる？」
（無視）
「〇〇ちゃん、聞いてるんだけど」
（ようやく顔を上げて）「え？なーに？」
「さっきから何回も聞いてるでしょう？学校どうだった？」
（質問の意味が分からない）「え？何が？」（そう言ってまた本を読む）
「学校どうだったの？楽しかったの？」
（本から目を離さず）「うん、楽しかったよ」（と、気のない返事）
「人が話しかけたらちゃんと返事して答えるんだよ？分かった？」
「、、、うん、、、」
こんな風に子供に話したとすれば、親は二重三重に間違っている。
まず第一に、子供が夢中になっていることを妨害した。
「本をたくさん読みなさい」「しっかり読みなさい」と言っておいて、読んでいたらそれを邪魔する。
それなら「本なんて読まなくていい」と言うか、「読み終わるまで待つ」か、「大事な話があるから読んでいるのちょっと止めて聞いてくれる？」と断るべきだ。
そして第二に、「学校どうだった？」とオープンクエスチョンをしている。
これは子供にはとても答えづらい質問だ。「どう？」って言われても、、、という感じなのに、以外にこういう質問をする人は多い。
こういった場合、具体的に「昨日は縄跳びだったけど、今日の体育では何やったの？」とか、あるいはあらかじめ聞いていた「今日の音楽でやるって言ってた笛楽しかった？」とか聞いた方が子供は注意を向けてくれる。
まずは「注意を引きつける」努力を親がしなければならない。
「こっちが声かけたんだから答えなければならない」というのは、親の都合でしかない。
そうやって「状況を無視して」「答えづらい質問をして」、その上だめ押しで、
「聞いてるの？」「何回も言ってるでしょう？」「ちゃんと返事して」と、
「子供に罪を押し付ける」
この「罪」。親が勝手に不条理なことを問いかけて、それができないと「答えないおまえが悪い」みたいに思い込ませることで子供の中に植え付けられる罪の意識。
これが蓄積されると、子供は意識的に親に反抗するようになる。
そのうち「知らないよ！」とか「分かんない！」とか言い出すだろう。
そうすると、今度は「何だその言い方は！」とか「答えたくないなら答えなくていい」とか親は怒鳴って、力でねじ伏せようとする。
子供は面倒になって、だんだん当たり障りのない「答え方のパターン」を学ぶ。
「うん」と適当に返事して、「楽しかったよ」とどうでもいいように答える。
その蓄積によって損なわれるのは、親への「信頼」だと思う。
親を信頼しない子供は、「どうせ僕なんか、、、」「どうせ私なんて、、、」と次に「自己否定」するようになる。
---------
子供はまず「断り方」を学ばなければならない。
「ごめん、今本読んでるから、もうちょっと待って」
そう言えなければならない。
そのためには「主体性」が必要だから、親がまず「主体的に」、子供の主体を尊重して問いかけなければならない。
これは「子供と大人」の関係より、むしろ「大人と大人」の関係に近い。
---------
ここで親が子供に掲げる「正当な理由」について考えてみる。
例えば「人が話しかけたらちゃんと答える」というのは社会的振る舞いとして正しいだろう。
しかし、それは「状況次第」だ。
仕事場で、仕事のミスで残業している人間に「仕事どう？」と気軽に話しかけるだろうか？
たった一度「え？」と聞き返した人間に、「ちゃんと人の話聞いてる？」と言うだろうか？
「、、、いや、まあ順調ですけど」と答えた部下に「何がどう順調なの？分かるでしょう？俺が聞いてること」とか言う上司がいたら、相当嫌なやつではないだろうか？
--------
思うに、複数の人間が同じ場所にいて、
「人が話しかけたらちゃんと答える」ことが当然とされる場合、そこには「場の共有」「意識の共有」がある。
人々は「話しかけられたら答えよう」と最初から意識している。
そしてその場が、納期ギリギリのテンパった状態なのか、リラックスした昼休みなのか、状況次第で「質問の仕方」も「答え方」も変わるものだ。
「〇〇君！」「はい！」みたいに即答する場合もあれば、「えーと、ごめん、今手が離せない」と言う場合もあるだろうし、「え？今なんか言った？」と聞き逃したことを許される場合だってある。
-------
子供には、この「場の共有」や「状況次第」という感覚がないか、希薄だ。
子供は自分を「客体化」「客観視」できないし、だから「主体」もあいまいだし、それゆえ常に「自分中心」で物事を考えている。
大人のように「本を読みながら同時に」時間の余裕や予定を考えて、一瞬手を離して「今日学校の体育で、、、」なんて答えてまた読書に戻るなんて至難の業なのだ。
それに、家庭の中で「場の共有」も何もないだろう。何も気にしないでリラックスしていられるのが家じゃないか。
ぼーっとするなんて大人だってあるんだから、子供がそうするのなんて際限がないだろう。
---
思うに、多くの子育てのマニュアルに欠けているのは、「状況によって変化する」ことを考慮に入れてない点だと思う。
いや、結局、状況なんて「無限」に個別的だから、それを「こうすればこうなる」なんて断定できるはずがない。
本当に経験上思うんだけど、例えば、宿題をやらせようと思った時、
「やりなさい！」と命令しようが「一緒にやろうか」と優しく声かけしようが、あんまり関係ないと思う。
時間を決めて「何時に始めよう」と言っても、やる時もあればやらない時もある。
問題はその「うまくいったりうまくいかなかったりする」ことにあるんだ。
だから「うまくいったりいかなかったりするから、無理強いせずに適当に済ませましょう」と言われたって、
「どうしてもやらなければいけない宿題」だったらとにかくやるしかない。
それを「やらなくていい」なんて放り出せないから困ってるんじゃないか。
-----
子供って、大人が考えているように「何にも考えてない」とか「いい加減」とか「あきっぽい」とかじゃないと思う。
むしろ、全てが「真剣勝負」のようだ。
例えば、プロのスポーツ選手が試合に臨む時、突然思いついたように「さあ今から試合やるよ」とか言われないだろう。
その時に向かってコンディション整えて、気分を盛り上げて「気合いを入れる」はずだ。
失敗して「どんまい、どんまい」の時もあれば、悔しくて涙が止まらない時だってある。
親はそういった真剣さを「どうせ子供なんだから」と「低く見積もって」、「たいしたことない、気にするな」なんて上から目線で言ってしまいがちだ。
子供がよく分からない理由で泣く。地団駄を踏んで悔しがる。
「何泣いてんだ！」「いい加減にしなさい！」と怒鳴るのでもなく、「よしよし、いいんだよ、泣いても」と同情するのでもない。
「何で泣く？」と悩みながら、じーっと黙って嵐が過ぎるのを待つでもない。
子供がその思いを言葉にできるように仕向ける。
「悔しかったか？」と聞いてみる。
子供が一言「うん、悔しかった」と答える。
「言葉にしたらそれだけで」心の中でほめてあげる。
そして「悔しかったな、、、」とまず共感してあげる。
この時親は、親と言うより一人の人間として子供に向き合うんだと思う。
そして、それが日常「よくあること」に気が付いた。
「よくある」んだけど、その状況を親は問題と思ってないので、単に気がつかない。
いや「気がつかない」と言うより、それが「普通」だから、むしろ「そんなこと考える方がおかしい」ぐらいの感じだと思う。
親が気がつかないのは、その親自身も「ダブル・バインド」によってしつけられ、親になってそれを繰り返し実践するからだろう。
試しに自分の親（たいして口うるさくない方だと思うが）に聞いてみた。
「『勉強しなさい』って言って、それで『いやだ』って答えた子供に『じゃあやらなくていい』と言うのはダブル・バインドなんだよ」と。
そうしたら
「、、、普通そうなんじゃないのか？」
と答える。
たしかにそうだし、僕自身もまったく気が付かずに、別な形で似たようなことをやっていると思うので、少し考えてみる。
-------
「ダブル・バインド」は親にとって都合がよく、「楽」である。
そして子供にとっては理不尽で、「苦痛」である。
人間は「楽」なことをしたがる。
親が「楽」で子供が「苦痛」だって？
そんなことあるもんか、と大人は思う。
親が「苦しく」て、子供が「楽しようとしてる」の間違いだろう？
子供は「わがまま」言う。それが「間違ってる」ってことを子供に理解してもらわなきゃ困るだろう？
ところが事実は逆で、
子供は正当な理由を持って苦しんでいるのに、「親が楽をしようとして」その苦悩を抑え付けるんだ。
これじゃあまりにひどい話で大人も良心が痛むから、「しつけ」という大義名分を作り出した。
それゆえ一般的に言われる「しつけ」のほとんどが、いまだに間違った仕方で代々受け継がれている。
例えばこんな感じだ。
------
「お母さんテレビ見ていい？」
「いいよ」
「やったー」
「あ、宿題やった？その前に宿題やろう」
「なんで、もう！！」
「だって、終わらないでしょう？いいよ、終わらなくていいなら、テレビ見れば」
「分かったよ！やるよ！やればいいんでしょう！」
「何？その言い方？お母さんあなたのため思って言ってるんだよ？いいよ、やらないでそのまま学校行けば？」
「やるよ！やるって言ってるでしょう？」
「そんな嫌そうにやるなら、やらなくいいよ。だって自分のためでしょう？」
（無言）
------
これのどこが間違っているか？
お母さんは子供に聞かれて、「（テレビ見ても）いいよ」と自分が「無計画に」返事している。
「計画性」を言うならもっと別な言い方があった。
「テレビ見る前に宿題やる」あるいは「テレビ見てから宿題やる。やるなら時間決める」とか。
親がまず「計画」を明示して、その「選択」を子供にさせてあげるべきだった。
親は自分がまず「無計画」なことを棚に上げて、子供には「計画性」を押し付ける。
子供は「親に許可されて、それから修正されて、さらに押し付けられたから怒った」。
そうしたら今度は「怒るならやらなくていい」とまた押し付ける。
これもよくある「ダブル・バインド」だ。
結局、子供は「親に振り回される」あるいは「親に支配される」と感じる。
あるいは、
-----
「お父さん〇〇して」
「いいよ」
「やったー」
しばらくして、
「あ、そうだ。ごめん、先に仕事するから、ちょっと待ってて」
「えー！なんでー！今やるって言ったのに！」
「ちょっと待っててよ、お父さん忙しいんだから！」
「やだ！！今やって」
「何で分からないんだ？分かったよ、やるよ。ちょっとだけだからな、ああもうしょうがない、、、」と嫌々やる。
-----
これも問題は、お父さん自身が最初に「計画」を立てられない。返事をした後でやらなければいけないことに気が付いて、「自分の都合で」変更した。
そして、それに対して子供が文句を言ったら「前言撤回した」。
たしかに、本当に「大事なことを思い出した」というのはあるし、その時はしょうがないだろう。
だけど、意外に人は、何かやり始めると、「やらなければならない用事」を思い出したりする。
だいたい、親が暇そうにしてたから子供が「遊んで」と言って来たんじゃないか？
この場合の修正案としては、子供が「〇〇して」と言って来たら、
「そうだな、、、」とまず立ち止まって考える。
頭の中で予定を組み立てる。しかるべきのちに、
「今仕事終わらせるから、ちょっとだけ待ってて。その間本読んでてくれる？」
とでも言えばいい。
その後「やだ！今すぐやって！」と子供が要求したら、それは親にとって困るのだから、今度はそれを説明すればいい。
「今すぐやってほしいのは分かるけど、これを先に終わらせなければならないから、時計の長い針が一番下に来るまで待っててくれる？そうしたら必ずやるから」とか。
「しつけだから怒ったっていいんだ」と開き直っている人は、こういう「修正案」「第三の方法」を考えることすらしない。
ダブル・バインドの事例は他にもいろいろ考えられる。
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子供が夢中になって本を読んでいる。
親が話しかける。
「〇〇ちゃん、今日学校どうだった？」
（無視）
「〇〇ちゃん？聞いてる？」
（無視）
「〇〇ちゃん、聞いてるんだけど」
（ようやく顔を上げて）「え？なーに？」
「さっきから何回も聞いてるでしょう？学校どうだった？」
（質問の意味が分からない）「え？何が？」（そう言ってまた本を読む）
「学校どうだったの？楽しかったの？」
（本から目を離さず）「うん、楽しかったよ」（と、気のない返事）
「人が話しかけたらちゃんと返事して答えるんだよ？分かった？」
「、、、うん、、、」
こんな風に子供に話したとすれば、親は二重三重に間違っている。
まず第一に、子供が夢中になっていることを妨害した。
「本をたくさん読みなさい」「しっかり読みなさい」と言っておいて、読んでいたらそれを邪魔する。
それなら「本なんて読まなくていい」と言うか、「読み終わるまで待つ」か、「大事な話があるから読んでいるのちょっと止めて聞いてくれる？」と断るべきだ。
そして第二に、「学校どうだった？」とオープンクエスチョンをしている。
これは子供にはとても答えづらい質問だ。「どう？」って言われても、、、という感じなのに、以外にこういう質問をする人は多い。
こういった場合、具体的に「昨日は縄跳びだったけど、今日の体育では何やったの？」とか、あるいはあらかじめ聞いていた「今日の音楽でやるって言ってた笛楽しかった？」とか聞いた方が子供は注意を向けてくれる。
まずは「注意を引きつける」努力を親がしなければならない。
「こっちが声かけたんだから答えなければならない」というのは、親の都合でしかない。
そうやって「状況を無視して」「答えづらい質問をして」、その上だめ押しで、
「聞いてるの？」「何回も言ってるでしょう？」「ちゃんと返事して」と、
「子供に罪を押し付ける」
この「罪」。親が勝手に不条理なことを問いかけて、それができないと「答えないおまえが悪い」みたいに思い込ませることで子供の中に植え付けられる罪の意識。
これが蓄積されると、子供は意識的に親に反抗するようになる。
そのうち「知らないよ！」とか「分かんない！」とか言い出すだろう。
そうすると、今度は「何だその言い方は！」とか「答えたくないなら答えなくていい」とか親は怒鳴って、力でねじ伏せようとする。
子供は面倒になって、だんだん当たり障りのない「答え方のパターン」を学ぶ。
「うん」と適当に返事して、「楽しかったよ」とどうでもいいように答える。
その蓄積によって損なわれるのは、親への「信頼」だと思う。
親を信頼しない子供は、「どうせ僕なんか、、、」「どうせ私なんて、、、」と次に「自己否定」するようになる。
---------
子供はまず「断り方」を学ばなければならない。
「ごめん、今本読んでるから、もうちょっと待って」
そう言えなければならない。
そのためには「主体性」が必要だから、親がまず「主体的に」、子供の主体を尊重して問いかけなければならない。
これは「子供と大人」の関係より、むしろ「大人と大人」の関係に近い。
---------
ここで親が子供に掲げる「正当な理由」について考えてみる。
例えば「人が話しかけたらちゃんと答える」というのは社会的振る舞いとして正しいだろう。
しかし、それは「状況次第」だ。
仕事場で、仕事のミスで残業している人間に「仕事どう？」と気軽に話しかけるだろうか？
たった一度「え？」と聞き返した人間に、「ちゃんと人の話聞いてる？」と言うだろうか？
「、、、いや、まあ順調ですけど」と答えた部下に「何がどう順調なの？分かるでしょう？俺が聞いてること」とか言う上司がいたら、相当嫌なやつではないだろうか？
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思うに、複数の人間が同じ場所にいて、
「人が話しかけたらちゃんと答える」ことが当然とされる場合、そこには「場の共有」「意識の共有」がある。
人々は「話しかけられたら答えよう」と最初から意識している。
そしてその場が、納期ギリギリのテンパった状態なのか、リラックスした昼休みなのか、状況次第で「質問の仕方」も「答え方」も変わるものだ。
「〇〇君！」「はい！」みたいに即答する場合もあれば、「えーと、ごめん、今手が離せない」と言う場合もあるだろうし、「え？今なんか言った？」と聞き逃したことを許される場合だってある。
-------
子供には、この「場の共有」や「状況次第」という感覚がないか、希薄だ。
子供は自分を「客体化」「客観視」できないし、だから「主体」もあいまいだし、それゆえ常に「自分中心」で物事を考えている。
大人のように「本を読みながら同時に」時間の余裕や予定を考えて、一瞬手を離して「今日学校の体育で、、、」なんて答えてまた読書に戻るなんて至難の業なのだ。
それに、家庭の中で「場の共有」も何もないだろう。何も気にしないでリラックスしていられるのが家じゃないか。
ぼーっとするなんて大人だってあるんだから、子供がそうするのなんて際限がないだろう。
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思うに、多くの子育てのマニュアルに欠けているのは、「状況によって変化する」ことを考慮に入れてない点だと思う。
いや、結局、状況なんて「無限」に個別的だから、それを「こうすればこうなる」なんて断定できるはずがない。
本当に経験上思うんだけど、例えば、宿題をやらせようと思った時、
「やりなさい！」と命令しようが「一緒にやろうか」と優しく声かけしようが、あんまり関係ないと思う。
時間を決めて「何時に始めよう」と言っても、やる時もあればやらない時もある。
問題はその「うまくいったりうまくいかなかったりする」ことにあるんだ。
だから「うまくいったりいかなかったりするから、無理強いせずに適当に済ませましょう」と言われたって、
「どうしてもやらなければいけない宿題」だったらとにかくやるしかない。
それを「やらなくていい」なんて放り出せないから困ってるんじゃないか。
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子供って、大人が考えているように「何にも考えてない」とか「いい加減」とか「あきっぽい」とかじゃないと思う。
むしろ、全てが「真剣勝負」のようだ。
例えば、プロのスポーツ選手が試合に臨む時、突然思いついたように「さあ今から試合やるよ」とか言われないだろう。
その時に向かってコンディション整えて、気分を盛り上げて「気合いを入れる」はずだ。
失敗して「どんまい、どんまい」の時もあれば、悔しくて涙が止まらない時だってある。
親はそういった真剣さを「どうせ子供なんだから」と「低く見積もって」、「たいしたことない、気にするな」なんて上から目線で言ってしまいがちだ。
子供がよく分からない理由で泣く。地団駄を踏んで悔しがる。
「何泣いてんだ！」「いい加減にしなさい！」と怒鳴るのでもなく、「よしよし、いいんだよ、泣いても」と同情するのでもない。
「何で泣く？」と悩みながら、じーっと黙って嵐が過ぎるのを待つでもない。
子供がその思いを言葉にできるように仕向ける。
「悔しかったか？」と聞いてみる。
子供が一言「うん、悔しかった」と答える。
「言葉にしたらそれだけで」心の中でほめてあげる。
そして「悔しかったな、、、」とまず共感してあげる。
この時親は、親と言うより一人の人間として子供に向き合うんだと思う。
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